Bonjour, bonsoir, bonne nuit, bon appétit et tutti quanti à toutes et à tous.
Qui pourrait en vouloir à ce gentil personnage débonnaire en rouge qui offre plein de cadeaux ? Quand on y regarde de plus prêt, on devrait peut-être pourtant !
Avant de s’attaquer à ce gentil monsieur adoré-vénéré-chouchouté-plébiscité des enfants, mettons nous d’accord sur les faits :
- Selon Wikipédia : Le Père Noël est un personnage lié à la fête de Noël. Il fit son apparition aux États-Unis au XIXe siècle. Le terme « Père Noël » apparaît plus tardivement en France, au milieu du XXe siècle. Qu’il soit appelé Father Christmas ou Santa Claus en anglais, Weihnachtsmann en allemand, ou Père Noël, sa fonction principale est de distribuer des cadeaux aux enfants dans les maisons pendant la nuit de Noël qui a lieu chaque année le 25 ou le 24 décembre.
- Selon approximativement n’importe quel parent européen ou américain d’origine plus ou moins vaguement chrétienne : Le Père Noël est un monsieur très gentil qui apporte des cadeaux uniquement aux enfants très sages pour Noël. Il dépose les cadeaux au pied du sapin pendant la nuit de noël et passe par la cheminée.
- Selon Google Image :
Ils sont confortables les genoux du Père Noël ?
Bon sur la photo il est avec deux gentils toutous à leur mémé (ce sont surement des très très très gentils toutous parce que sinon ils ne seraient pas sur les genoux du Père Noël), mais normalement on voit plutôt des gosses en pleurs parce que le monsieur tout poilu il fait peur et il pue du bec.
- Selon un premier coup d’œil inquisiteur : C’est un vieux monsieur à la barbe blanche immaculée, plutôt bien portant (voir même très bien portant), habillé tout en rouge avec bord en fourrure (Mon spectromètre analyseur de pompons m’annonce du poil de bébé phoque). Il prétend offrir des cadeaux à tous les enfant sages de la Terre pendant la nuit du 24 décembre. Et accessoirement il aurait une maison au Pôle Nord.
A ce niveau je suis sur que les instincts aiguisés de mes chers lecteurs (mon cher lecteur, alors ? … bon mon instinct à moi tout seul alors … 🙁 ) auront déjà titillés les habitudes de pêcheurs profondément enfouies au profond de nous même, flairant de loin l’anguille sous roche, voir même la baleine sous gravier.
Première bulle [1]
Selon Pédia (Wiki de son prénom), ce curieux personnage aurait plusieurs noms selon le pays qu’il traverse. Mon flair inné de citoyen modèle à tendance délationneuse m’alarme immédiatement et me souffle l’évidence : le Père Noël est donc un espion moldo-Thibeto-croate à la solde des Togolais, profitant d’une vague façade commerciale de négoce international pour collecter des informations ultra-secrètes sur la fabrication des sandwichs pain-jambon-fromage-saucisson-cornichons. Outre sa mission première, il parait également évident qu’il a pour mission d’embêter des grands gentils mannequins du FBI (Forts Beaux et Intelligents), avec pour but de d’assassiner le hamster du président des États Unis. [2]
En plus avec une barbe comme ça il ne peut être qu’intégriste religieux et grand ami d’un certain Laden [3]
Troisième bulle dans la bulle, ce fameux Père Noël serait capable en une nuit de faire le tour de toutes les cheminées chrétiennes de la planète avec le quota de cadeaux associé ! A ce niveau là, je pense qu’on peut parler de troupeaux de paquebots avec armes et bagages sous grain de sable. Soit le Père Noël connait le secret de la téléportation, et il aurait pu faire partager ses connaissances, soit il réussit à endormir l’ensemble de la planète pendant les 187 années nécessaires à faire le tour ! Dans tous les cas, il y a un sushi ! [4]
Deuxième bulle
Nous l’avons vu, le Père Noël n’offre des cadeaux qu’aux enfants sages … ou en tout cas c’est ce qu’il prétend et c’est le message qui est relayé par les parents. D’après les statistiques 2008 de l’INSEI [5] , 99.9% des enfants dont les parents ont un peu d’argent ont reçu des cadeaux, et à moins de supposer que le statisticien n’ait reçu un dessous de table de la taille d’un cachalot, il est impossible de concevoir que tous ces gosses ait été adorables. On recense en effet entre autre 3528 vitres cassées par des balles/ballons/briques, 145 km² de nutella étalé sur les murs et 1426875125 mots grossiers énoncés par des enfants pendant cette seule année. Il est donc évident que cette histoire d’enfants sages n’est qu’une ignoble et vaste manipulation gouvernementale serbo-panaméenne.
En plus de ce mensonge caractérisé, nous assistons à un véritable lavage de cerveau généralisé pouvant être résumé par l’affiche suivante :
Capitaliste le Père Noël ? Comment ça ?
Pour ceux qui auraient des problèmes avec la crème anglaise (J’offre un trombone tordu par mes deux mains gauche à celui qui me donne la traduction de « crème anglaise » en anglais) ou autre christmas pudding, le monsieur il dit :
« Je veut que TU dépenses énormément pour prouver ton amour à ta famille »
Le seul commentaire qui me vient à l’esprit est « Aucun lien, fils unique ». Comme si offrir un gros cadeau à quelqu’un voulait dire qu’on l’aime beaucoup ! Si c’était le cas, on verrait le marché de la baleine à bosse s’envoler à chaque Saint valentin … or il me semble que ce n’est pas le cas !
Tout ça pour soutirer quelques pennies aux rares revenus des pauvres travailleurs français. (C’est la lutte finale, tout ça tout ça …)
Je ne peux que m’empêcher de répondre à tout ça par mon silence le plus dédaigneux et le plus silencieux.
Troisième bulle
Franchement c’est quoi ces fringues ? Il s’est déguisé en feu rouge ? Et la fourrure de bébés phoques (mon détecteur Brigitte-Bardot-2000 est formel !) autour de ce grand manteau, c’est pas de la provocation ? Et puis cette bedaine, n’est-ce pas la marque du capitaliste pur et dur qui exploite les bébés phoques dépoilés pour fabriquer les joujous aux enfants pas sages et qui fait de la concurrence à l’économie chinoise protectrice des droits des travailleurs morts pour la grandeur d’un autre (C’est la lutte finale, tout ça tout ça encore une fois …) ?
Et puis en plus la barbe péroxydée blanc platine ça fait vraiment bling-bling, surtout avec les lunettes dorées ! Il ne manque plus qu’une rolex pour finir le tableau ! Et puis pour tripoter des enfants dans les supermarchés il y a du monde, mais pour aider les mamies à traverser, il y a plus personne !
Et en plus la preuve que c’est un méchant tout pas beau adorateur d’enfants en sauce, c’est qu’il met des gants pour pas que les gentils experts puissent retrouver sa trace.
(Voilà voilà c’était la minute « je dégomme sur tout ce qui bouge et ça défoule » … pardon aux familles tout ça tout ça)
Quatrième bulle
Attardons nous un instant sur la politique mensongère des parents, qui, prétendant et insistant sur la pseudo existence du vieux truc rouge, ne font qu’utiliser cette parade pour détourner un instant l’attention et l’énergie de leur charmant et adorable marmot. Quoi de plus pratique que de prétendre qu’un vieux type barbu louche que personne n’a jamais vu est chargé d’amener des cadeaux si le gosse a été sage ? Non seulement avec un peu de chance (voir même un miracle) le gamin en question se calmera et deviendra un ange incarné aimant les épinards et les choux de Bruxelles (quand je parlais de miracle), mais il reportera la faute sur lui au lieu des parents (« C’est moche ce truc je voulait des power rangers de l’espace d’albator ! »)
Mais enfin tout le monde sait que c’est les parents qui offre les cadeaux ! … désolé pour les deux du fond à qui j’ai brisé leur rêves d’enfant.
Et puis ne me parlez pas de la poésie, du monde imaginaire de l’enfant : un vieux monsieur barbu qui s’introduit de nuit dans la maison, on est loin d’un conte de fée !
Conclusion
Que dire du vieux barbu :
espion moldo-Thibeto-croate à la solde des Togolais, voleur de brevets, assassin de hamster, intégriste religieux, menteur, cachotier, préférant les enfants pas sages, injuste avec les enfants pauvres, laveur de cerveau, capitaliste, tueur de bébés phoques, amateur de bling-bling, communiste, mal habillé, dévoreur d’enfants, pédophile et radin !
Autrement dit : arrêtez de faire croire vos enfants au Père Noël, arrêtez de les couvrir de cadeaux, apprenez leur à apprécier ce qu’ils reçoivent indépendamment de la quantité et de la valeur, offrez leur de l’amour avant tout.
Enjoy avant tout
Notes :
[1] Et bien oui, le point c’est démodé, donc je suis passé aux bulles
[2] Spielberg, si tu lis cet article, je veux des droits sur ton film que tu sortiras à partir de ce scénario tip-top-trop de la balle.
[3] Préjugé idiot quand tu nous tiens !
[4] Pour ceux qui le désirent je conseille cette excellente analyse scientifico foireuse sur le Père Noël
[5] Institut National de la Statistique et des Études Inutiles
