JT écrit

Dans mes habitudes de cassage en règle de la télé, et dans la suite de mes article sur les JT et la télé, je m’apprêtais à m’attaquer avec moult délectation et mauvaise foi à ces chers journalistes. Puisqu’après tout c’est de leur faute si on nous raconte de la m*rde, ils le méritent bien.

Sauf que …

Un article de l’Odieux Connard m’a amené à la réflexion suivante : « à leur place, si je pouvais choisir quoi raconter dans un JT, qu’est-ce que j’en ferais ? »

En avant première, donc devant vos claviers ébahis, le premier JT, version PereNoel. Bon … vu que je n’ai ni le courage, ni les connaissances, ni le matériel pour faire un vrai JT (ni l’envie d’ailleurs), ce sera donc un JT à l’écrit (je repousse toutes les limites, je sais. THINK OUT OF THE BOX !)

Tout d’abord le présentateur ou la présentatrice du JT

Ras le bol de ces présentateurs coincés et toujours pareil, de la fantaisie que diable ! J’instaurerai un thème variable en fonction du jour : quoi de plus logique pour faire venir du monde que de leur proposer quelque chose de nouveau tous les jours. On pourra ainsi apprécier un Père Noël à Noël nous annoncer que pendant qu’on se baffre de petits fours les restos du cœur ont servis 350.000 repas, un mec bourré le 1er Janvier présenter les chiffres du nombre de voitures brulées, un trotskiste (pas facile à trouver) le 1er Mai pour le défilé traditionnel du FN ou un parachutiste le jour de l’assomption.

Quoi de plus normal que d’avoir Paris Hilton présentatrice de JT pour le jour des cloches de Pacques

Idem pour le bureau classe-branchouille-moderne, il faut savoir retourner à la base : quoi de mieux qu’un bon vieux tableau noir avec les craies qui couinent et foutent de la poussière de partout ? Au moins le présentateur ou la présentatrice ne restera pas coincé sur sa chaise à essayer de faire croire qu’il ne se fait pas chier à raconter de la merde. Exit aussi leur stand-up à l’américaine, ils font des économies sur les sièges ou quoi ? Et puis pourquoi leur imposer de rester debout si ils ne peuvent pas se balader sur la plateau ? Allé hop, grâce à mon système, on enchaîne les petits dessins sur le tableau, c’est visuel et dynamique, tout en restant très classique, très école primaire du début du siècle.

Ensuite pas de décolletés plus ou moins discrets sur des tailleurs branchés. Il y a un minimum à respecter, et pourquoi faire les choses à moitié ? Les jours de décolletés, ce sera une véritable machine à décolleter sur le plateau, ni plus ni moins. Moi je suis comme ça, même pas peur !

Une belle pièce après décolletage … il n’y a pas à dire c’est la classe

Pour mettre en avant la richesse culturelle de notre beau pays et l’importance de maitriser plusieurs langues, j’imposerai régulièrement l’utilisation de langues autre que le français pour chacun puisse se faire l’oreille et ainsi pratiquer régulièrement. Apprécier la musicalité du Russe est un plaisir injustement méconnu. Pour simplifier la compréhension, les sous-titres seront autorisés de temps à autre, mais uniquement en russe. Pour impliquer le public, via internet on pourra lancer des défis au présentateur dans le genre « présenter le JT en langage des signes avec une main dans le dos » ou encore « Parler Arabe avec la bouche pleine de marshmallow ».

Le générique du JT

A JT hors standards, musiques hors standards. Pour les mêmes raisons que précédemment, à savoir la richesse culturelle, les musiques de génériques seront confiées à des groupes et genres musicaux méconnus. Nous aurons donc le plaisir de découvrir ou redécouvrir le métal acoustique (Par exemple), un peu de Gabber (Par exemple) ou encore des groupes méconnus (Par exemple, ou encore).

De même pour les images de fond, Exit les belles images en 3D avec les images du monde stylisées, et bienvenue aux dessins d’enfants chinois en bas age. C’est mignon, choupinou, gnangnan et ça coute pas cher !

Bon … je crois que c’est clair pour tout le monde, les designers de chez TF1 peuvent aller se recoucher

Le contenu du JT

Avoir un présentateur ou une présentatrice au sourire ravageur, un générique trop de la balle et plein de bonne raisons pour regarder, c’est bien, mais avec des trucs à raconter c’est mieux.

Mes JTs auront donc tous le plan suivant :

1.  Résumé des infos marquantes qui se sont passées dans le monde et en France, et dont on ne parlera pas. Si les gents cherchent de l’hémoglobine, des économistes qui disent tout et son contraire, des hommes politiques qui annoncent qu’ils sont les meilleurs et que les autres sont des pourris, des pandas qui mangent des bambous et des écrivains/chanteur en pleine promo de leur travail tropdelaboulette ; qu’ils passent sur les autres chaines !
2.  Petite histoire d’une action organisée par une mairie, une association ou autre qui s’est bien passé, où les gents se sont amusés, où ils ont passés du bon temps et où ils ne regrettent pas d’être venus. Parce que à force de ne voir que des trucs qui ne vont pas, on en fait une généralité, or c’est faux !
3. Annonce du nombre de personnes prises dans un accident de voiture qui s’en sont sorties sans une égratignure. Annonce ensuite du nombre de personnes qui ont pris leur véhicule aujourd’hui et qui n’ont pas eu d’accident. S’en suivent plein d’images d’autoroutes et routes nationales avec peu de circulation, une infrastructure en bon état et adaptée (pas simple)
4. Présentation d’une recette de cuisine simple à réaliser avec des légumes qu’on trouve partout, sans présentation à la con dans l’assiette, sans crème de vinaigre balsamique, et avec des quantités adaptées aux gents normaux.
5. 
   Pour la télévision, ceci est censé nourrir un adulte. Pour moi c’est tout juste valable si il y en a 3 autres identiques qui suivent.
6. Présentation de la météo de la veille. Parce que comme les seules prévisions fiables sont celles qui concernent le passé, et comme on n’aime pas se foutre de la gueule de nos téléspectateurs, on ne fait pas de spéculations. Et puis de toute façon, il y a certainement plus de chance qu’il fasse demain le même temps qu’hier que le temps qui est annoncé à la météo.
7. Présentation d’une nouvelle position du kamasutra présentée par des poupées en gros plan, animations 3D et dessins explicites au tableau. Parce que pour faire remonter la natalité, passer des séries captivantes jusqu’à point d’heures n’est pas le meilleur truc à faire. Et puis si ça fait plaisir, pourquoi se gêner ?

8. 

   En avant première : l’accessoire coquin du mois de Janvier sélectionné par le public

9. Phrase de fin « Mesdames Messieurs, amusez vous bien, vous pouvez éteindre votre télé et faire quelque chose de votre vie. Bonsoir »

Et pour finir, le présentateur ou la présentatrice a 1 minute pour faire quelque chose avant le générique. Tout est permis, aucune limite !

Et enfin, générique de fin avec la même recette que pour le début.

Conclusion

Perso, ça me dit bien cette histoire, j’adorerai voir ça aux heures de grande écoute. Au moins on regarderai de la merde, mais on en serais conscient !

Bon sinon à défaut, vous pouvez aussi regarder le Groland, ça s’approchera déjà pas mal.

Mesdames, Messieurs, BANZAI !