Papy vient de faire sonner la cloche de la terrasse, et son tintement est aussitôt accompagné de hurlements de joie venant du salon. Le camion de Pompier qui occupait tout l’esprit des deux enfants vient d’un seul coup d’être relégué sans plus de cérémonie au rang d’objet inutile et ignoré, et est abandonné derechef au milieu du tapis. S’en suit une véritable cavalcade vers le jardin, pour une activité au combien appréciée : LA CHASSE AUX ŒUFS DE PÂQUES !!!
Et cette année, il n’y a pas de mariage du siècle pour venir gâcher la fête (de toute façon, on est tranquille jusqu’au moins 2099 pour les mariages du siècle)
Mais bon, soyons franc, pour les grands gamins comme moi(1.90m, le gamin quand même !), l’intérêt principal de Pâques reste le CHOCOLAT, sous forme d’œufs, de poule, de lapins, ou de n’importe quelle autre animal ou forme nian-nian.
D’ailleurs, si le Pere Noel se pointait à Pâques, voilà ce que je lui demanderais :
Le mieux dans l’histoire, c’est qu’on n’a même plus besoins de se casser la tête à aller les chercher dans le jardin, les gosses s’en chargent ! Sachant que ce sont les Mamies qui se sont chargées avant ça d’aller passer 3 heures à faire la queue pour acheter les 10kg d’oeufs nécessaires, c’est tout bénèf’ ! Au passage nous apprécierons avec quelle discrétion les œufs sont cachés dans le jardin, à raison de « 18 œufs de talles diverses recouverts d’alu brillants aux couleurs chatoyantes posés à coté d’une touffe d’herbe ». J’en prends pour preuve l’illustration ci dessous.
Les plus observateurs remarqueront que des jonquilles se sont glissées sur la photo par erreur au milieu des œufs de Pâques
A noter tout de même que la solution du sac de chocolat posé à l’arrache entre 2 pots de fleur est de plus en plus utilisée, évitant ainsi que du chocolat atterrisse par erreur dans la bouche des charmants bambins avant que Papa ait eu le temps de s’en mettre de coté alors que les charmants bambins ont l’estomac occupé ailleurs. Il faut remarquer tout de même que les détournements divers et variés d’œuf de Pâques par le père (La mère préfère les tablettes c’est bien connu … et ne mange le chocolat qu’en cachette, avec 2 kilos de remords offerts par nos chers médias) ne sont toujours faits que dans l’intérêt de l’enfant, et à son insu afin de ne pas faire l’apologie du vol à un si charmant bambin qui est encore innocent. Oui tout à fait, tout est dans l’intérêt de l’enfant : moins de chocolat = moins de crise pour manger un neuf siteplai-regarde-comme-je-suis-un-ange-avec-mes-grands-yeux-et-mes-mains-sales-grouille-toi-je-vais-chialer-et-me-rouler-par-terre-et-oui-je-sais-qu’on-va-manger-dans-deux-minutes, sans parler des crises de foie, des traces de chocolat sur le canapé et les rideaux, et du bout de chocolat posé au soleil sur la couette de la chambre. [1]
Et puis m*rde, il faut bien apprendre à partager ! Oui je sais, si on pique les œufs de Pâques quand il ne regarde pas, ça ne marche pas, mais quand même !
Mettons nous quand même un instant à la place des Hommes à l’appétit bien dimensionné observant la scène avec un œil un peu plus cartésien que ces dames (Et donc pas de « rhooo comme il est mignon avec son piti panier »). Alors que junior et ses cousins-cousines courent partout dans le jardin en écrasant les fleurs de Mamie à la recherche de chocolat, vient s’inviter dans la fête un brin de gourmandise associé à un vil instinct de prédateur, quelque peu attisé par ces kilos de chocolats dans des mains si frêles. La réaction normale de mâle devant abondance de victuailles étant proche de « Je m’installe, je me sert et je me baffre comme un porc », je trouve d’ailleurs anormal que nous ne soyons pas remerciés platement pour laisser des œufs en chocolat après ripaille, tout en sachant pertinemment que la moitié finiront écrasés sur le sol un peu partout dans la maison ou dans le jardin, si ce n’est pas étalé tout autour de la bouche des charmants enfants (ce qui au passage entrainera une photo sur Facebook avec pour commentaire « Comme il est trop mignon ! » [2])
Afin d’éviter tout quiproquo, dorénavant, je propose que la moitié des œufs trouvés soient mis de coté en mode « Réservé-posé en haut du frigo ». Pour le bien de tous … surtout des voraces, mais bon …
Enfin voilà voilà, c’est à peu près tout ce que j’ai à dire. Pour ceux qui trouvent que cet article est un peu léger, je les invite à aller se gaver d’info intéressante là : (et aussi à faire mieux, puisqu’ils ne sont pas content !)
http://fr.wikipedia.org/wiki/%C5%92uf_de_P%C3%A2ques
Avant de se quitter, une petite remarque tout de même : bien que l’aspect religieux de cette fête soit bel et bien existant, ceci n’est pas un œuf de Pâques :
Enjoy !
Notes :
[1] Je tiens à préciser que je ne parle pas d’expérience, pas la peine de me faire des gros yeux au prochain repas de famille
[2] Spéciale dédicace à Mel et à son numéro 1
